En El Ojo Del Huracán

Nos toman el pelo

2008-07-08T14:58:00.005+02:00

He leído un artículo bastante interesante en el Periódico de Catalunya sobre como nos toman un poco el pelo las grandes empresas que me gustaria mostraros:

''Un juez dictamina que las Pringles no son patatas fritas''
• El fallo exime al producto del IVA que se aplica a los 'snacks' salidos del tubérculo

Tienen un color y una textura uniformes y una forma regular "que no se encuentra en la naturaleza"; se venden en un envase cilíndrico de cartón, y, lo más importante, la patata representa solo el 42% de su composición. Estos son los argumentos que han llevado a un magistrado del Tribunal Superior de Justicia de Inglaterra y Gales a dictar una sentencia que determina que los aperitivos de la marca Pringles no pueden ser considerados patatas fritas. Muchos lo sospechaban. Ahora ya es oficial.El dictamen judicial sobre la naturaleza de las Pringles es algo más que una anécdota curiosa. Entre otras cosas, porque exime a la empresa Procter & Gamble, fabricante de las falsas patatas con forma de silla de montar, de pagar millones de libras esterlinas en concepto de IVA. Según el sistema impositivo británico, a las patatas fritas de bolsa se les aplica un IVA de tipo estándar, esto es, del 17,5%. En cambio, otros aperitivos, como las galletitas saladas, se benefician de un IVA reducido del 5%. Por esa razón, los responsables de Procter & Gamble decidieron emprender una batalla judicial encaminada a liberar a su producto de la carga fiscal de la patata frita.En la sentencia emitida el viernes pasado por un juez británico apropiadamente llamado Justice Warren, ha resultado fundamental el proceso de fabricación del producto así como su composición. Las Pringles se elaboran a partir de una masa hecha con patatas deshidratadas, harinas de maíz y de arroz, almidón de trigo y agua a la que se añaden, entre otros aditivos, sal, grasas y emulsionantes y que se fríe posteriormente en aceite vegetal.

CIENCIA FICCIÓN

El ingeniero que diseñó la máquina en la que se cocinan las seudopatatas es el prolífico escritor estadounidense de ciencia ficción Gene Wolfe, autor de la pentalogía El libro del sol nuevo, muy celebrada por los amantes del género.Las Pringles, cuya receta original se atribuye al inventor Alexander Liepa, empezaron a comercializarse en Estados Unidos en 1968 y se hicieron populares a partir de la segunda mitad de los años 70. En la actualidad, se producen con más de 45 sabores diferentes (existe una variedad con sabor a consomé) y se venden en más de 100 países.

Discotecas

2008-06-21T10:37:00.008+02:00

Me ha costado entrar en el blog porque no recordaba la contraseña del tiempo que hacía que no entraba. Pero no voy a hablar de tiempo ni del calor que probablemente haga este verano, voy hablar de discotecas. Después de haber estado de pachanga (como dice cierto profesor) por el fin de curso, voy ha hablar de una discoteca ecológica que se encuentra en Londres. Abre sus puertas el 10 de julio y uno de sus detalles más destacados es que se podrá ir en bicicleta, y si utilizas este medio de transporte, las piernas o el transporte público, tendrás descuentos. La discoteca ofrecerá licores orgánicos servidos en copas de policarbono, tendrá un sistema de reutilización del agua, funcionará con energía renovable y lo más impresionante, la gente que baile producirá energía. Con lo cual, el protagonismo del Dj cobrará muchísima importancia, porque mientras más gente haya, más bailable tendrá que ser la música para transformar sus movimientos en electricidad (no entiendo mucho el sistema, pero si lo dicen, será cierto). Así que nuestro Dj Lechuga (por llamarlo de alguna forma) deberá tener la situación controlada. La idea es de un multimillonario greco-chipriota llamado ''Andrew Caraombush'' que le debe haber dado por la ecología para hacerse popular. El precio de la entrada es de 10 libras (14.5033€).

Feliz verano

P.D: Felicidades por las matrículas, Alejandro.

Ladrones, médicos y compras

2008-04-18T22:00:00.000+02:00

Si amigos, os voy a hablar del apasionante mundo del robo, de la medicina y de la justícia.
Nuestros tres casos de robo nos los encontramos en:

-Indonesia. Tres ladrones entran a robar a mano armada en en casa de un empresario en calzoncillos. Ah!, y no iban borrachos.

-Chile. Unos ladrones entran a robar en una tienda de motos, hasta aquí normal. Se llevaron pizas, motos... y el perro guardián. No endrían suficiente con los 7.000€ que se llevaron y decidieron llevarse el perro.

-Burjasot. Un hombre entra a robar en una funeraria y, cuando llega la policia, no se le ocurre otra cosa que fingir estar muerto.

Nuestro caso de medicina se sitúa en:

-Filipinas. Unos médicos tuviéron que inervenir a un hombre para sacarle un bote spray del culo, más concretamente, del recto. El paciente, durante la práctica sexual, decidió introducirse un bote spray. Además, el departamento de salud de filipinas, ha abierto una investigación a los médicos porque durante la intervención estubieron riendose de él, sacándole fotos y grabándolo en video. Video que ya ha sido retirado del youtube (por si os da por buscarlo).

Vámonos de shopping:

-En Bilbao, una señora compró un bote de espinacas y cuando se las fua a comer notó algo crugiente, para ser más concretos, un escarabajo.

A muerte con los exámenes

2008-04-11T21:45:00.012+02:00

Hola, hola, hola. Antes de introducirme en la noticia, me gustaría dar otra que podría dar un vuelco a la sociedad española: el programa de televisión ''Las gafas de Angelino'', también conocido como ''El tomate II'', va perdiendo audiencia y aceite por todos los lados. Según tengo entendido, Telecinco ya le está buscando un programa sustituto. Como ya dije en el reportaje de ''El Tomate'': así caigan todos.
Bueno, cambiando de tema, cada vez es más difícil escaparse de un examen, y si no que se lo pregunten a uno de los alumnos de un colegio de Agra (India), que acabaron examinándose en el autobús escolar. No llegaban a tiempo. Había un gran atasco. El autobús no se movía y el director dijo: estos alumnos no se pueden quedar sin hacer el examen. Así que lo primero que hizo fue coger el teléfono y llamar a un mensajero de los que van en moto para que les llevara los exámenes al autobús. El mensajero llega y los chavales consiguen hacer el examen, seguramente copiando.

Atención!!!

2008-03-15T22:17:00.004+01:00

El 75% de la población española tendría lumbalgia si se les hiciera una resonancia.
Después de razonar este escalofriante dato he llegado a la conclusion de que la solución es estudiar menos. Seguro que pensaréis algo así como: ''¿que está diciendo éste?''. Pues bien, voy a hacer una breve explicación sobre como he llegado a esta conclusión final: cuándo comenzamos a tener dolores de espalda? Exacto!, en el colegio. Cada vez llevamos más libros y más pesados. Ésto contradice el informe PISA de la UE (que dice que la educación en España cada día tiene niveles más bajos) porque significa que cada vez nos preocupamos más por nuestra salud. No se si nos damos cuenta, pero ésto cambia la perspectiva de las cosas.

Lo quiero!

2008-02-29T15:25:00.007+01:00

No voy a hablar de política, no voy a hablar de Eurovisión y tampoco voy a hablar del adiós definitivo (esperemos que así sea) de las Spice girls (la humanidad puede volver a respirar tranquila). Voy hablar de las compras y oportunidades que ciudadanos con más poder económico que nosotros adquieren. Pero antes quiero hablar de una noticia importante:

-Un joven inglés se tragó las llaves de casa. Según tengo entendido, el joven salió de fiesta y le dio por gastar una broma. A la mañana siguiente se levantó con mucho dolor de barriga, fue al hospital y se encontró el panorama.

Ahora empezamos con la economía:

-Se ha puesto a la venta el yate de Sadam Husein. Se llama “Ocean Breeze” y cuesta 23,7 millones de euros, por si lo queréis comprar. Nada extraordinario si contamos que este yate tiene un sistema antimisiles y una plataforma para submarinos. Fue construido en Dinamarca en 1981 y está anclado en el puerto de Niza. Puede alcanzar una velocidad de dieciocho nudos y dispone de camarotes para 28 invitados. También hemos de tener en cuenta que viene con grifos de oro, salones con una decoración suntuosa, vajillas para 200 invitados, un quirófano, una mezquita, cristales con protección contra balas, varias piscinas y saunas. También van incluidos en el precio 12 tripulantes griegos. El único inconveniente es el simple hecho de no conocerse el verdadero dueño ya que el anterior quedó más colgado que un fuet.

-Un príncipe árabe que se llama (voy a intentar aproximarme) ''Al- Gualet Bin Talalt Bin Abdalazid Al- Saut'' se ha comprado un Airbus 380 con y ha pedido que le apliquen en el exterior una capa de oro. También ha pedido un jacuzzi con sensores, porque si el Airbus atraviesa turbulencias, evitar que el agua se salga. Por cierto, se encuentra en la posición número 13 de hombres más ricos. También es importante decir que cuanto mientras más dinero tengas, menos sabes en que gastarlo. Cosa que pensó en el 2005 cuando se compró el hotel ''Saboy'' de Londres.

Y ahora es cuando yo os hago una de esas preguntas para que contestéis: si tuvierais un dinerillo extra, por ejemplo, unos cuarenta mil millones de euros (¿quién no lleva eso en la cartera?), ¿qué horterada os haría ilusión compraros?

Leyes extrañas

2008-02-22T22:03:00.007+01:00

Hablemos de leyes. Leyes que se escribieron hace muchos años y aún no se han retirado, pero, si queremos ir a cualquiera de estos lugares, sería interesante conocerlas:

-Vamos Australia:

Es ilegal untarse la cara con el betún negro de los zapatos.

En la ciudad de Victoria ni se os ocurra cambiar una bombilla que no funcione porque si te pilla un electricista te puede denunciar, porque por ley solo pueden cambiarlas los electricistas.

Para los amantes de la hípica, si tu vas a un bar con el caballo, el bar tiene la obligación de darle comida y agua a éste.

-Vamos a Francia:

Si tú tienes un cerdo y lo llamas Napoleón, vas directo a prisión.

-Vamos a Canadá:

Es delito quitarse un vendaje en medio de la calle.

Si estás en el estado de Alberta y te meten en la cárcel por cualquier cosa, cuando te dejen en libertad, tienes derecho a pedir una pistola con balas y un caballo para huir de la ciudad (esto molaría verlo hoy en día).

-Vamos a Tailandia:

Si os gusta el chicle y vais a este país, bajo ningún concepto lo tiréis al suelo porque os podrían hacer pagar una multa de hasta 600$ (esta ley debería estar en muchos más sitios). Y en Singapur, está prohibida su venta y consumo.

-Vamos a Israel:

En este país esta prohibido meterse el dedo en la nariz los sábados.

Si estás en la ciudad de Haifa y tienes un oso, no vayas con él a la playa, es delito.

- Vamos a Inglaterra:

Según dicta la ley está prohibido colgar en la ventana una cama.

Está prohibido pescar salmones los domingos.

Si estás borracho, no puedes llevar una vaca.

Es ilegal morirse en el parlamento.

-Última parada: China.

Si en este país quieres ir a la universidad, has de ser inteligente.

Sólo puedo decir una cosa: la justicia ha hablado.

¿Es posible?

2008-01-30T17:33:00.000+01:00

¿Es posible que se acabe?, ¿es posible que no lo volvamos a ver?, ¿es posible que la televisión vuelva a recuperar la dignidad?... No se si la dignidad la recuperá pero SÍ!, SÍ SEÑORES!, SE ACABA ''EL TOMATE''!

Esta noticia, personalmente, ya la conocía y cuando la escuché se me cruzaron dos ideas contradictorias: una de alegria, el pensamiento de recuperación de la dignidad de la televisión; y otro muy distinto: ¿sabremos después de tantos años vivir con ésta pérdida?, ¿nos aburrirá la televisión?... No sé pero yo ya estaba un poquito harto de éste tipo de programas y espero que así se hundan otros como : ''A3 bandas'', ''corazón de milenio'', ''Está pasando'' (que se presentó como un programa de actualidad informativa y resultó ser otro programa de telebasura).

(que conste que respeto todas las opiniones)

También quiero informar, según escuché en el programa ''On vols anar a parar'' de Catalunya Ràdio, de un rumor que dice que lo sustituirá Fernando Sánchez Dragó.

¿Será peor el remedio que la enfermedad?

¿Qué os parece ésta pérdida?
¿Qué tipo de programa pondríais?

Empezamos el año suavemente

2008-01-10T16:47:00.000+01:00

Feliz año nuevo, aunque llevemos ya una semana. Voy a presentar una serie de cinco noticias breves que nos muestran hacia donde va la humanidad:

1ªDetenido un hombre que iba de hospital en hospital sólo para dormir (no tenía donde caerse muerto).

2ªDetenido un hombre que intentó robar un tren en Polonia.( A ver, a ver, analicemos esto: ¿dónde vas robando un tren?)

3ªMuere un cazador por el disparo de su escopeta (¡disparada por su perro!). El hombre la dejó en el suelo para recoger su presa, cuando el perro saltó sobre ella y lo alcanzó en la pierna.

4ªUn peluquero francés tiene problemas jurídicos y ha tenido que cerrar las dos peluquerías que tenía. Empezó pidiendo ayuda al ministerio con una manifestación, pero como no le hacían caso, decidió amputarse un dedo y enviarselo a la ministra.

5ªSeguimos con las amputaciones. Un hombre que conocía el pasaje de San Mateo: "si cometes un pecado, córtate la mano", lo hace realidad y luego la pone al microondas.

Sin comentarios. Y yo os pregunto: ¿habeis cometido algún delito?

Las cestas de Navidad, ¿alegría o desengaño?

2007-12-14T23:03:00.000+01:00

Bueno, señoras y señores, les voy a hablar de un tema que, personalmente, a perdido todo tipo de sentido en mí desde hoy: las cestas de Navidad.
Desde los tiempos más remotos (o por ahí) las empresas premiaban a los trabajadores con detalles navideños que, quieran o no, hacían ilusión.
El miércoles mi padre entró por la puerta a las 22:30 horas con un jamón. Ese jamón se lo había dado una empresa proveedora para la cual hizo no sé qué cosa de parte de la empresa para la que trabaja, la constructora L... Eso se agradece, pero lo que no se agradece es lo que esta empresa (para la que trabaja) le ha puesto en una caja de cartón con unos pobres y mínimos adornos de navidad. Lo peor viene en el interior (que cada año va a peor):

-Las pastas (2 cajas de turrones, 1 de mazapanes, 1 de polvorones) de la marca más barata y de las que uno no conoce su existencia.

-Su fuerte: un jabuguito y una barrita de salchichón, que hay que considerar que, aunque el tamaño deja mucho que desear, la marca aún es conocida y eso es un aspecto importante en este tipo de detalles (se han estirado un poco).

-3 botellas: un rioja reserva del 2003 que lleva siendo esa reserva desde hace 2 ó 3 años y la pegatina (en el estado en el que está) parece más vieja que la botella; otra pequeñita de de vino blanco; y una de champagne de Freixenet modelo ``Excellence´´ que es la misma que dan año tras año y es la única cosa que no cambia, porque lo demás cada año da más pena.

-La felicitación es del supermercado donde se compraron los productos, y no de la empresa.

Quizás haya trabajadores que ni siquiera reciban cesta navideña, o incluso mucho menos de lo que contenia ésta, pero para una empresa poderosa y fuerte con talante como ésta, eso es una miseria; tampoco quiero parecer un desagradecido o una persona que no se conforma con nada, pero quiero que se vea la comparación entre una empresa y otra, y la generosidad con la que se premia a los trabajadores en Navidad.

FELICES FIESTAS.

Hablemos de arte

2007-11-30T23:12:00.000+01:00

Hoy hablaremos de arte, de arte contemporáneo, hablaremos de la galería de arte Tate Modern de Londres. Una galería muy moderna y de las más importantes respecto a este arte del mundo, en la cual exponen una obra de una artista colombiana llamada Doris Salcedo que consistió en abrir una hendidura en el suelo de la vía de un tren (o socabón, algo que ha estado bastante de moda en Catalunya). Un socabón de 167 metros con el cual intenta que reflexionemos sobre el racismo. Una estupidez artística como cualquier otra si no fuera porque este socabón está comenzando a provocar víctimas. De momento hay quince heridos. Quince heridos que han puesto el pie donde no tocaba y se han ido socabón abajo.
No sé si los quince cojos cuando se vean las heridas reflexionarán sobre el racismo, pero desde luego, hoy en día se llega más lejos dibujando un pimiento y una mandarina que abriendo un socabón para hacer una reflexión intelectual barata. Si alguien entiende este tipo de obras que me lo explique. Gracias.
¿Cuáles son las obras más estrambóticas que habéis visto y dónde?

Secretos de Argos

2007-11-30T21:09:00.000+01:00

Aunque un poco tarde (Ana lo anunció a principios de mes) y de forma un tanto pobre, quisiéramos felicitar a todos los componentes del blog "Secretos de Argos" (pertenecientes a varios institutos: el IES Violant de Casalcuch, Benicasim, el Matilde Salvador, Castellón, y el Joanot Martorell, de Elx), que hoy han sido premiados por su trabajo conjunto en la red. El año pasado, éste fue uno de los primeros blogs que visitamos, y a mí fue, prácticamente, el que más me gustó. Os felicitamos por ese premio que, tan merecidamente, habéis recibido.

Europe vs. Italy

2007-11-24T13:42:00.000+01:00

No sé si esto es muy exagerado o no, pero si nos basamos en que los campos de fútbol de Italia han sido últimamente (hace más de medio año, jeje) de todo menos tranquilos, pues tal vez sí lo sea (aunque exagerado, eso sí). De todas formas, cuando me lo ha enseñado mi hermano y me ha hecho gracia, así que aquí está. Espero que os guste.

TOSTÓN algo interesante

2007-11-14T17:49:00.000+01:00

Buenas:
Recién pasado el martes 13 sin ningún disgusto especial (sólo lo normal: un examen por aquí, una mala nota por allá) quería poner una pequeña reflexión sobre la figura del profesor. Todos sabemos qué es un profesor, y qué se supone que tiene que hacer, pero... ¿realmente se dedican a dar clases y prou?. Espero que os guste y, aunque se hace un poco largo, a mí me hace pensar: ¿hacen todo eso? (por cierto, un tocho así sólo se lee en un rato libre, pero si lo lees, verás que
prácticamente todo es cierto, y que no precisamente todo es justo; aun así, espero sinceramente, por el bien de tu vida social, que no lo leas: cuando uno se aburre, ¿qué mejor que aburrir a los demás?).

FUNCIONES DEL MAESTRO Y EL PROFESOR:

- Detectar caries, problemas de oído, pies planos, personalidad, carencias afectivas, desarrollos lentos o rápidos en el aprendizaje... y cuando llegas a tu casa con intrusillos en la cabeza … piojos!!!!!

- Hacer de papá y de mamá con niños carentes de afecto, y no tener derecho a que eso te afecte.

- Llevar a curar a Fulanito y dejar al resto de la clase sin atender.

- Hacer mil y una reuniones para aclarar a padres, madres y alumnos todos los temas que les preocupan.

- Ir al teatro, al auditorio, de colonias o de viaje de estudios, trabajar 24 horas al día por la cara, ser responsable de todo lo que ahí pasa y, además, pagar el canguro de tus hijos para esas horas.

- Dar clase a diferentes niveles, tener 200 alumnos, conocerlos a todos (por nombres y apellidos, of course), motivarlos y orientarlos… que no se te duerman ni se aburran (qué mal profe)…que aprendan jugando, pero no pierdan el tiempo.

- Hacer, restaurar, plastificar…el material, ver las novedades editoriales, hacer entrevistas a las familias, …, y por la noche, corregir exámenes, ejercicios y redacciones, trabajos y proyectos para subir las notas de aquellos que no han pegado ni chapa en todo el trimestre y quieren aprobar por obra y gracia del espíritu santo…(corrígelo el mismo día que se te da, porque si no se te acusa de vago y de no hacer nada por tus propios alumnos… al fin y al cabo, tienen derecho a insultaros, que lo sepáis).

- Coordinarte con los ciclos, niveles y departamentos, ir a varias evaluaciones a la misma hora en distinto lugar, etc.(los profes son como dios ^^).

- Quererse reciclar en horario lectivo, como hacen muchos, y tener que hacerlo en tu horario libre, ¡y encima pagando!(formación continua de qué????).

- Estar de interino/sustituto trabajando quince días en Fuenteovejuna, un mes en Osasuna, tres meses en el aula de Educación Especial de Villacarrillo, una semana dando inglés en Motril, cinco días dando compensatoria en Ubeda, tres días dando Alternativa a la Religión en Combarro y el resto del tiempo dando tres idiomas a la vez…¡bien dados!(da igual q no tengas ni título, aquí lo que importa que es que si no cubres la baja te echan de la bolsa porque sí, porque ellos lo valen).

- Saber informática, psicología, dibujo, mantenimiento de edificios, mecanografía, levantar actas, libros de escolaridad, limpiar la fotocopiadora, arreglar la fotocopiadora, desatascar el váter, rellenar los papeles de la adscripción, etc. A esto hay que añadir el tener que hacer de psicólogo con los padres, escuchando sus problemas de pareja, divorcios, cuernos, maltratos, alcoholismo, etc., sin tener uno mismo derecho a tener problemas, pues como todo el mundo sabe, el profesor siempre es feliz, los problemas los tienen los demás…si son los que mejor viven!!!!!!!! Y aunque tienen su horario de atención, ese no vale: no, no hay que atender a los padres cuando a ellos les viene bien, no dentro del horario, pues faltaría más… después que el padre se toma la molestia de ir, no????, pues qué menos que renunciar a recoger a tu hijo del cole, o pagar una niñera para que te lo lleve y te lo recoja del conservatorio. todo porque el padre del niño quiere hablar imperiosamente contigo y la palabra "pactar con el profesor la hora" no está en su diccionario….

- Además, normalmente los profesores no deben esperar un agradecimiento o un reconocimiento por toda la labor hecha.

- Hacer de padre–madre–psicólogo–cuidador (Pepito: no chupes la tapadera del boli que te la puedes tragar; Juanito: no escupas a Teresita; Marcos: apoya tu silla sobre las cuatro patas, que te caerás; Fermín: no pegues a Cristina; Bea: no uses el tubo del boli como canuto que le harás daño a alguien en el ojo; Silvia: no tires tiza a tus compañeros; a ver!!!! escuchad todos!!!!!! ahora vuelvo, voy a acompañar a Pedrito a la enfermería, que le ha entrado un pelotazo en el ojo y se le ha hinchado... ostras!, de paso me llevaré a Pepito, que se ha tragado la tapa del boli y se está poniendo azul. aaaaaaahhhhhh, portaos bien, por dios!!!!!!!!), enfermero–médico (profe: crees que me he roto el dedo???), educador (Paquito: llama a la puerta antes de entrar si llegas tarde; Susana: no digas tacos...).

- Pues hacer de todo eso no merece un "gracias" porque para eso se les paga (y que no le pase nada al niño, que encima va el padre y te denuncia por no prestar atención a su hijo en clase), y sobre todo, para eso tienen vacaciones. muchas vacaciones!!!; más que nadie... ya les vale. y dicen que no se las merecen.... – os recuerdo son dos meses en verano, no tres como corre el bulo por ahí, os recuerdo que muchos están en tribunales de oposiciones todo el mes de julio corrigiendo de ocho de la mañana a ocho de la noche para que te paguen 1500€, de los cuales 1000 y pico se queda hacienda... más lo que te piensen quitar ese año, claro, porque a los funcionarios les quitan y nunca les devuelven, aunque paguen tooooodos los libros de su hijo que estudia en un privado porque no tiene puntos suficientes para ir a un público o un concertado... qué va, allí van los inmigrantes y los que sus padres blanquean nominas: quiérese decir: en la nómina pongo que cobro 900 y en realidad cobro 3000 -. ellos son los merecedores de ir a coles públicos, de conseguir becas, etc.… porque es que a los demás nos sobra la pasta....

- Tampoco hay que olvidar las amenazas varias de padres, los insultos e incluso agresiones …bueno, no sólo de padres, también de algunos alumnos; eso sí, sin tener ningún derecho para defenderse. Es que el menor siempre tiene la razón: delante del profesor, delante del padre y delante del juez. Y Dios nos libre de hacerlo.

Si estás aquí es que lo has leído xD. No sé si darte las gracias, criticarte por tragarte un tocho así o compadecerme porque tengas tan pocas cosas que hacer. De todas formas, me engañaré a mí mismo y pensaré que no has cesado tu lectura porque realmente te ha gustado, y que has sacrificado parte de tu tiempo en ello (hos..., me suena absurdo hasta a mí).

Detrás del CD

2007-11-09T22:08:00.000+01:00

Hello friends. Después de tantos días sin tocar el blog no se me había ocurrido poner otra noticia que ésta (también iba a hablar de RENFE y el viajecito que me dio para llegar a Barcelona, pero ésta tiene más gancho): Os habéis preguntado cualquiera de vosotros cómo es trabajar con las Spice Girls? Las estrellas musicales siempre pueden tener algún caprichito, bueno, la cuestión es que las divas del pop están terminando el nuevo videoclip. Los fans están impacientes por ver el video y la gente que lo hace está impaciente porque éste se acabe de grabar porque se ve que es una tortura. Se dice que el director se esta estirando del los pelos y amenaza con irse. Vamos a ir una por una:
-Emma Bunton (la rubia): Ésta llora, llora desesperadamente, porque como el rodaje a veces se alarga demasiado, ella llora.
-Melanie Brown (Scary Spice): No para de quejarse porque no aguanta los efectos del jet lag.
-Geri Halliwell (pelirroja): Se ha puesto en pie de guerra porque en el rodaje no está la marca de agua que la señora bebe y si le da por hacer yoga durante el rodaje hay que pararlo todo y respetarle.
-Melanie Chisholm (deportista): Llora debido a que quiere irse a su casa porque no le gusta el sitio, el equipo de rodaje , los baños...
-Victoria Beckham (ya sabemos quien es): Ha contratado a un señor que le sigue durante todo el día con fruta y cava.
Yo soy el director y me encuentro a dos llorando, a otra quejándose, a otra haciendo yoga colgada de una pared y a otra diciendo:``quiero una manzana´´, y me corto las venas!!!
No voy ha hablar de Britney Spears y sus desgracias porque con la última del atropello a un paparazzi ya tiene bastante.
P.D: A Victoria Beckham se le han infectado los implantes de silicona.

Pasión fallera... y más

2007-11-05T17:05:00.000+01:00

En fin, empieza otra semana, una más que añadir a la lista.
El otro día vi este vídeo (sale si buscas en YouTube tío masclet) y creo que vale la pena verlo. Hay quien me ha dicho que es una crítica irónica de las fallas, pero a mí me parece más una demostración de profunda devoción hacia las fallas.
Después de verlo me dijeron este otro (éste sale si buscas coger alcachofas), que, aunque es bastante absurdo, no deja de hacer gracia.
Querría haberlos publicado ayer, pero estaba no estaba muy bien, así que aquí os lo dejo. Espero que os gusten.

Caricatura tomatera

2007-10-26T21:02:00.000+02:00

No sé si hoy al mediodía habéis visto "Sé lo que hicisteis" (a las tres y media en "La sexta"), pero para el que no lo haya visto, pongo aquí un vídeo que me parece digno de ver. Todos conocemos a Jorge Javier, el presentador del Tomate, pero aquí nos muestran otra forma de verlo.

En la rueda de la derecha hay más vídeos de ese tipo, aunque ese no está nada mal hecho. ¿Qué os parece?

Aprovecho para felicitar al equipo de ULAP2, así como al de "Sé lo que hicisteis", el que se ha convertido en mi programa favorito. ¿Se nota?

Cantando bajo la lluvia

2007-10-21T08:24:00.000+02:00

Buenas:

Sólo quería decir que Juanjo ha participado en un concurso de canto (y no de dar el cante) en 'Catalunya Ràdio'. Si alguien quiere oír su fantástica actuación, tiene que entrar aquí, clicar en el 18/10/07 y adelantar la barra hasta los 3 min. Yo no voy a puntuar la actuación de Juanjo, pero sí diré que llegó a la final, aunque no consiguió ganarla. Esperemos que la próxima vez le vaya mejor.

La estadística del día

2007-10-19T22:31:00.000+02:00

Hola curiosetes. Dos cifras: 162 y 151. No se trata de sumar, sino de los centímetros mínimos que han de medir los hombres y las mujeres respectivamente para no ser pesimistas. El estudio nos lo da a conocer la BBC, que constata que los hombres y las mujeres con estatura menor a su correspondiente tienden a ver la vida de una forma más negativa.

A la primera de cambio podemos deducir que las mujeres tienen 11 centímetros más de felicidad que los hombres.
Pero el problema no es de centímetros, es de divanes (asiento que tienen los psicólogos en las consultas). Si estos miden más de 1.50 centímetros lo único que conseguirán es empeorar las cosas, así que, tendran que comprarlos más pequeños, haciéndonos más felices a los bajitos. No sé si nos damos cuenta, pero esto cambia la perspectiva de las cosas.

Resolución

2007-10-14T11:51:00.000+02:00

La verdad es que eso del acertijo fue, creo, un cruce de ideas. Sé que la gente a la que he visto me ha preguntado, pero ese pot desentona con el resto, y empiezo a arrepentirme de haberlo puesto :/ No obstante, y como prometí, aquí está la solución:

P L
P D
500

Fulanito se va a hcaer un: tras P, L; ante D, P; L0. Es decir, un trasplante de pelo :D Chungo, eh?

Bueno, volvemos a la rutina y hasta el 1 de noviembre no vuelve a haber puente :( Aunque es principio de curso, ya apetece que llegue Navidad, o el verano. En fin, ya llegará y, hasta entonces, lo mejor es no pensar en ello. Esperemos pasarlo bien.

Alarma Social

2007-10-11T22:37:00.000+02:00

Hola curiosetes. En todo el mundo se venden dos Barbies por segundo, pero aunque parezca grave, ésta no es la notícia. Quiero mandar un mensaje de alarma social sobre los insectos. Un estudio de la FDA (Direccion de alimentos Y medicamentosde E.E.U.U.) ha detectado centenares de fragmentos de insectos en alimentos comunes como la mantequilla o el zumo de tomate. No sé si a ustedes les habrá aparecido alguna vez un caracol o algún otro insecto en la lechuga fresca, a mi me ha pasado. Pero que en una tostada con mantequilla nos estemos tomando trocitos de bichos como abejas o arañas es excesivo, o incluso en una taza de chocolate llegan a haber más de 75 tipos de insectos.

El otro día lei en el ADN que a un señor del municipio pontevedrés de Meaño le apareció una rata (enterita) dentro de una lata de KAS NARANJA.

No quiero asustar a nadie, pero fíjense en lo que toman.

Guerra de ficción televisiva

2007-10-10T14:51:00.001+02:00

Por fin una semana de descanso. Dos días de cinco (o cuatro de siete) no está mal, ¿no?

Bueno, anoche se realizaban cuatro grandes series: "El síndrome de Ulises" de A3, "Herederos" de TVE, "RIS" de T5 y "Cuestión de sexo" de 4. Todas ellas tenían posibilidades de ser la más vista, pero la que ganó fue A3 con un 17.4% de la audiencia española. Esta serie superó por 1.5 puntos a TVE, por 2.5 a T5 y por 8.7 a 4. Por mucho que hayan puesto 24 a las tantas y que últimamente no hayan tenido mucho éxito, hay que felicitar a A3 por esta nueva serie, que promete. Aunque no fuera de las más vistas, tengo que decir que yo estaba en el 5.5% de la población que vio "Sé lo que hicisteis la última semana", y ese programa es, para mí, uno de los mejores :D.

Aprovecho para decir que, aunque lo del acertijo no es más que una tontería, el acertijo es bastante complicado, así que os pongo una pista: Lo que va a hacer Fulanito,tiene que ver con su cabeza (y con que es FulanitO, y no FulanitA).

Los Premios Anti Nobel

2007-10-05T21:31:00.000+02:00

Hola curisetes. La revista humorística de ciencia Annals of Improbable Research (AIR) (Anales de la investigación improbable) premia todos los años los experimentos más rocambolescos:

-Ig Nobel de la Paz ha recaído en el proyecto de un laboratorio estadounidense para crear una bomba que provocara la homosexualidad en el enemigo, haciendo así que éstos se enamoren de los otros.

-El premio de Lingüística. Juan Manuel Toro, Josep Trobalon y Nuria Sebastián Gallés, de la Universidad de Barcelona, demostraron que las ratas no distinguen entre el japonés y el holandés, hablados al revés.

-El premio de Aviación se lo llevaron los argentinos Patrici Agostino, Santiago Plano y Diago Golombek, por descubrir que la Viagra ayuda a los hámsters a recuperse del jetlag.

-El premio de Medicina fue concedido al británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer por descubrir que introducirse espadas en el organismo vía oral ocasiona irritaciones de garganta. Me quedo más tranquilo porque pensaba que podía ser más perjudicial.

-El premio de Química se lo llevó el japonés Mayu Yamamoto por extraer esencia de vainilla de los excrementos de la vaca.

-El premio de física se lo llevaron por, el que me parece más importante, su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.

-El premio de Economía lo ganó el taiwanés Kuo Cheng Hsieh, que patentó un dispositivo que lanza una red para capturar a atracadores de bancos.

-El premio de Biología lo ganó Brian Wansink, de la Universidad de Cornell, por realizar un censo de los ácaros, arañas, crustáceos, bacterias, algas, helechos y hongos que residen en las camas de los seres humanos.

Yo no digo nada, pero este verano me dió por realizar diversos estudios como por ejemlo: ¿Por qué el fuego quema y el agua moja?

Cómo os van las neuronas?

2007-10-04T16:27:00.000+02:00

Ayer, mientras esperaba en la consulta del dentista, vi en una revista este acertijo. Quería ponerlo, pero no tuve tiempo, así que lo pongo ahora. Estrujaos el cerebro y, si alguien pilla la solución, que la ponga en comentarios. Si nadie la averigua, el domingo de la semana que viene (14, creo) pondré la respuesta. ¿Qué será?

AVISO: la única pista es lo de Fulanito, así que no miréis el resto.

Fulanito se va a hacer un...
P L
P D
500

El "eslavón" perdido

2007-10-03T17:05:00.000+02:00

Al ver la tele he llegado a una interesante, aunque lógica, conclusión. El eslabón perdido en la cadena de la evolución, está... en los Reality Shows. Cualquiera de los concursantes de Gran Hermano nos valdría. Aquí pongo algunas de las... lindezas con las que nos han obsequiado nuestros queridos concursantes de GH:
- Es que, ella no es mi logotipo de mujer.
- Es que, ahora, estoy en mi mundo imaginativo.
- ¡¡ Escuéndete !!

Y ahora, la ganadora de esta pequeña recopilación de citas célebres: Melania, de Morella, concursante de GH.Cuando otro concursante le dice que alguien es muy inteligente, ella simplemente responde:
- Inteligente, ¿pero un poco, o en plan números y letras?

La verdad es que no es mucho, pero no nombres un programa que conoce toda España, o eso creía yo, si tu no sabes ni cómo se llama. De todas formas, esta gente no hace más que recordarnos una y otra vez por qué los han elegido para este tipo de programa. La verdad es que si supieran por qué los han elgido, yo creo que se deprimirían, a menos que estén realmente orgullosos de lo que han llegado a ser, que es... Bueno, ya me estoy enrollando, así que mejor paro.

Ah!! Ya sé qué han llegado a ser: famosos, por supuesto.

Concursos extraños

2007-10-01T16:37:00.000+02:00

Un hombre se casa con una moto en Olot (Barcelona), pero esta no es la noticia. Chevrolet ha organizado un concurso en China en el cual han partricipado 12o personas y consistía en aguantar el mayor tiempo posible besando un coche de esta marca, para así llevárselo. Pasan las horas, hasta que pasan 24 horas y los jueces deciden que se continue besando el coche a la pata coja. La ganadora se llama ``Son Chang Ching´´ (aproximadamente) y se ha pasado 27 horas besándolo. La gente acabó en ambulancias por diversos problemas, pero el más común, la circulación en piernas y labios. Y yo os pregunto: ¿Qué barbaridades habéis hecho en vuestra vida para conseguir algo?

Me falta tiempo !!

2007-09-28T22:41:00.000+02:00

Cuantas más cosas miro, más me gusta esto del blog. Acabo de encontrar cómo poner imágenes, ¿qué os parece ésa? También he puesto algunos blogs como enlaces, y sé que no están nada mal. Si sabéis de algún otro blog aconsejable, ponedlo en los comentarios, para que lo podamos añadir. También me gustaría saber si conocéis alguna otra función chula para poner en el blog, ya que no lo he podido mirar todo aún. ¿Qué más cosas habrá?

Cambiando de tercio, ya tengo el libro de valenciano de la 1ª evaluación, "Fills de l'opulència", y por lo que he leído, no parece que vaya a ser muy entretenido... Esperemos que el de castellano sea algo mejor (¡¡y que no sea "Platero y yo", por favor!!) También estoy empezando a leer ahora la saga de "Artemis Fowl", que, en mi opinión, gustará a todos los aficionados a las aventuras fantásticas (he oído que fue el gran rival de los libros de "Harry Potter", y no me extraña). Si os apetece y tenéis tiempo, ahora que no hay exámenes, os aconsejo que los leáis, no os arrepentiréis (y si lo hacéis, al menos tendréis a quien echar la culpa :D ).

Esto puede parecer un poco muermo; al fin y al cabo, cada vez menos gente aprecia la lectura. Pero, ya que Juanjo parece más dispuesto a hablar de temas más... surrealistas, por así decirlo, me toca a mí poner algo de seriedad T_T . En fin, cada uno a lo suyo, ¿no?

Hablemos de senadores

2007-09-28T16:14:00.000+02:00

Hola curiosetes. El senador de los Unites Estates of America Ernie Chambers, que es una mezcla entre Morgan Freeman y Papa Noel con poca barba, ha denunciado a Dios acusándole de los cargos de provocar muertes sin previo aviso, a parte de horror y amenazar con seguir haciéndolo. El legislador lo ha hecho en el Cóndado de Douglas, en Nebraska (donde nieva y hace rasca).
El juez ha aceptado la denuncia porque Dios es omnipresente y puede estar presente en el juicio.
Otro senador ha querido hacerse conocer en el mundo de la música. Es brasileño y quiere ganar un premio MTV rapeando. Esperemos que lo consiga.

Y yo os pregunto: ¿Qué premio os gustaría ganar?

Empezamos a crecer

2007-09-28T14:47:00.000+02:00

Poco a poco vamos haciendo que más gente sepa de este blog. Hoy nos han felicitado varias personas, y queríamos agradecerles igualmente el entusiasmo que han demostrado hacia este blog. Muchas gracias !!

Ací mateix, Suni, et poso com es fa que altres persones escriguen al teu blog, i ho faig en valencià per a que no em diguis res : / Has de conectar-te i, quan ja t'hages conectat, anar al blog. Després entra a "Personalizar", a la part de dalt de la pantalla. A la pestanya "Configuración", ves a l'últim apartat, "Permisos". En eixa pestanya només ttens que fer clic a "Añadir Autores", i posar dins d'eixe quadre el correu electrònic de qui vols que escrga al teu blog. Li enviaran un correu a eixa persona amb un hipertext, i si l'altre hi entra a l'hipertext serà activat automàticament i podrà escriure articles, canviar la configuració, etc. sempre que vulga. Almenys, així és com em va a mi.

Espero que aquesta informació us siga útil :D

Y, QUIÉN NO SE DESESPERA?

2007-09-27T16:45:00.000+02:00

Hola curiosetes. He pensado que la mejor forma de empezar con mi sección de ``burradas´´ como dice mi compañero Alejandro (ya hablaremos) es hablando de la curiosa crónica internacional:
``UN TURCO SE COME A UN FUNCIONARIO´´(literalmente)
El ciudadano quería arreglar algún tipo de documentación cuando, después de casi dos horas haciendo cola, le mandan a otra ventanilla. En esta ventanilla el pobre ciudadano se pasa casi tres horas. Cuando por fin le toca, le explica la situación y este funcionario le explica que debe volver a la ventanilla de antes. El pobre ciudadano se pasa una hora y media hasta que le toca, y después de explicarle al funcionario de nuevo la situación, éste le dice que ese día no podía arreglar el asunto. El ciudadano lleno de rabia e ira homicida no se le ocurre otra cosa que matar al funcionario y después comérselo (lo que me parece muy normal).
Espero que esta noticia os haya alegrado el dia y os anime para ir al ayuntamiento, a la comisaría de la Policía Nacional...

Al fin estamos aquí !!

2007-09-26T21:17:00.000+02:00

Bueno, pues aquí estamos, empezando este blog. Supongo que no es más que otro experimento, otra expieriencia que nos apetecía probar. De todas formas, en principio no parece estar nada mal eso de comentar con quien lo lea lo que piensas, así que espero que te guste. De todas formas, no pondremos más que tonterías... o curiosidades, mejor dicho.

Teníamos pensado poner lo que oigamos, sea de donde sea, qunque Benicasim se llevará la palma (al fin y al cabo, somos de allí). Tenemos varias ya en mente, y no creo que Juanjo tarde mucho en escribir algunas barbaridades que ha oído (a ver si esto le mete prisa), pero de todas formas espero de verdad no aburrirte: los sermones me los guardo para otras ocasiones, que ahora no toca; este es una excepción, quería presntarme, y, aunque no lo he hecho mucho, sí creo haber dejado claro lo que queremos.

Intentaremos escribir cosas que realmente interesen, de forma clara y con la mayor proximidad a la realidad posible. Ah, también intentaremos escribir con la menor cantidad posible de faltas, pero bueno, siempre se colará alguna.

En fin, eso era todo. Cualquier sugerencia será acogida con los brazos abiertos, puesta como un comentario, o como un correo ( el mío es alex_s-t, de hotmail), e intentaré contestar lo antes posible.

Muchas gracias por dedicar tu tiempo a este muermazo de sermón; haré lo posible por no enrollarme así otra vez.